Die lustigsten Weisheiten aus dem Uni-Life

Veröffentlicht am 12. Juni 2019 
Als Student hat man´s oft nicht leicht: verrückte Profs, nervige Kommilitonen und nicht zu vergessen die ganze Lernerei. Aber Achtung, jetzt wird’s immerhin lustig: Wir haben die kuriosesten Sprüche, Weisheiten und Witze für euch zusammengefasst.


Hier sind die besten Sprüche und Weisheiten für euch: 

Als Student hat man´s oft nicht leicht: verrückte Profs, nervige Kommilitonen und nicht zu vergessen die ganze Lernerei. Aber Achtung, jetzt wird’s immerhin lustig: Wir haben die kuriosesten Sprüche, Weisheiten und Witze für euch zusammengefasst.

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Ich dachte gestern ich wäre der dümmste Erste im Gazen Mathe-Vorkurs, bis der Typ vor mir „Addieren" gegoogelt hat.

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Hab meinen Erasmus-Kollegen gefragt, was er an Deutschland so mag. Er meinte: „Das Wetter. Hier wird das Bier nicht so schnell warm.“ #positivdenken

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Manchmal sitze ich in der Vorlesung und denke mir: „Oh, das ist echt interessant.“ Dann leg ich mein Handy beiseite und versuche wieder ein bisschen aufzupassen…

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Studentin mit Babybauch hält Präsentation und klickt auf “USB-Stick sicher entfernen”.
Prof: “Einfach rausziehen.”
Sie: “Nein, damit hab ich schlechte Erfahrungen gemacht.”

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Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Mein Studium war zwar nicht kostenlos, aber dafür umsonst.

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Egal ob beim Date oder in der Vorlesung: Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.
Ihr kennt das.

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Du bist Student & auf der 
Suche nach Satten Rabatten?


Kleiner Tipp an die Erstis:
Die 6 Semester Regelstudienzeit sind die besten 8 Jahre eures Lebens!

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Gott schütze die Professoren und Dozenten, die jedes Jahr dieselben Klausuren stellen.

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Die Klausur war so geil… die schreib ich im Herbst gleich nochmal!

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Real: Einmal hin. Alles drin.
Lernpause: Einmal drin. Alles hin.

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Und Gott am 7. Tag so: „Scheiß drauf, morgen ist Abgabe. Ich lass das jetzt so!“

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Prof zur Hochschwangeren: “Jetzt sind Sie schon zu zweit hier und haben noch keine Ahnung!”

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Prof schreibt Strukturformel an die Tafel und meint: “Wie Sie sehen, es fehlt ein Elektron, wo ist es?” Student aus der letzten Reihe ruft: “Keiner verlässt den Raum!”

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Gerade der chinesischen Austauschstudentin erklärt, wie’s hier am Campus so läuft und was sie machen muss. Sie hat mich dann auf Englisch gefragt, ob ich auch gerade in Deutschland angekommen bin.

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Stellt euch mal vor, an der Uni würde es Elternabende geben. Und die Eltern so: „Wie macht sich unser Kind denn so?“ Prof: „Ich habe diese Person noch nie im Leben gesehen…“

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Ich hatte meine Prüfungen hinter mir, meinen Abschluss in der Tasche, war schön und reich…, dann klingelte mein Wecker.

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UNI: Der Lebensabschnitt in dem man merkt, dass man nie klug war, sondern die Anderen nur dümmer.

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In der Bib: Eine Süße Maus neben mir verzweifelt gerade an einer Matheaufgabe.
Wir lächeln uns an und sie fragt: “Auch Probleme in Mathe?”
Ich:”Nein, ich bin gut in Mathe.”
#foreveralone

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Dozent vor der Klausur: “Bitte nehmen Sie sich nur so viele Blätter, wie Sie auch benötigen. Die Bäume sollen ja nicht grundlos für Ihre Unfähigkeit sterben!”

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Prof macht im Hörsaal das Licht aus und ‘ne Minute später wieder an, mit den Worten: “War nur ein Test, wie viele Smartphones hier leuchten!” – Scherzkeks!

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Mensa gestern: Chilli con Carne.
Mensa heute: Spaghetti mit scharfer Bolognese-Sauce an Mais und Bohnen

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Gestern in der Bib ein Buch über Suizid ausgeliehen, weil ich ein Referat zum Thema halten muss. Fragt mich die Bibliothekarin, wer denn das Buch zurückbringen würde!

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Wenn man Uni schwänzen einfach Homeoffice nennt, hat man ein wesentlich weniger schlechtes Gewissen!

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Wenn ein Kommilitone Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Die Campus-Polizei meinte, ich solle das aber bitte das nächste Mal mit meinem eigenen machen.

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Geisteszustand während des Semesters: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

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Fährt man morgens direkt zur Uni, lässt diese links liegen und nimmt die nächste Ausfahrt Richtung Meer, ist das Studium eigentlich ganz erträglich!

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Der Ersti da, kopiert gerade ein leeres Blatt Papier, damit er Schmierzettel hat… und ihr glaubt, ihr habt Probleme!

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An alle, die am Campus gerne über mich lästern: “I LOVE TO ENTERTAIN YOU!”

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Studentin kommt zu spät zur Vorlesung.
Sie setzt sich und meint für alle hörbar: “Ja, sorry, wollte erst gar nicht kommen.”

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Heute habe ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und habe die Mensa-Frau um eine größere Portion gebeten.

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Ich könnte am Ende des Semesters natürlich sagen, welche Kapitel klausurrelevant sind. Aber ihr würdet nur feststellen, dass es alle sind!

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Informatik ist, wenn du das einzige weibliche Wesen im Semester bist, und es trotzdem einen mit größeren Brüsten und längeren Haaren gibt.

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