Nicht nur die Studenten teilen aus, auch die Profs hauen manchmal heftige Sprüche raus! 🙈

Wir haben die besten Professorensprüche für euch gesammelt:

1. „War das eben eine Meldung, oder haben Sie sich nur im Schlaf gestreckt?" (FH Hamburg)

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben trotzdem keine Ahnung..." 🙈
(Rechtswissenschaften, Uni Berlin)

3. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

4. In der Germanistikvorlesung fällt das Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ganz eigene Logik... 😃

5. Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h.
Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das Problem zeichnerisch.
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

6. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Uni Göttingen)

7. Student: "Sagen sie mal Herr Professor, wie kommt es eigentlich, dass Sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?"
Professor: "Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme!" (Maschinenbau, FH Lübeck)

8. Professor: "Hat ihnen Prof. A. erklärt, wie die Arteria carotis verläuft?
Studenten: "Ja!"
Professor: "Gut. Und ich erkläre ihnen jetzt, wie's richtig ist." (Medizin, Uni Heidelberg)

9. „Als Klausurvorbereitung legen Sie bitte die Skripte unters Kopfkissen und drehen die Heizung hoch. In der Hoffnung, dass das Wissen in Ihren Kopf eindiffundiert.“ (FH Südwestfalen)

10. Der Wirtschaftsrecht-Dozent fragt in den Vorlesungssaal "Warum kommen die Studenten denn immer zur spät zu meiner Vorlesung? Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Student kommt in den Saal. Professor: "Ok, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja schließlich einen ziemlich langen Weg."

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11. Professor: "Auf welcher Seite der Bilanz steht dieser Posten?"
Student: "Auf der linken."
Prof: "Falsch, auf der rechten!"
Student: "Ja, von Ihnen aus gesehen."
Prof später in der Vorlesung: "Dem Mann habe ich eine Eins gegeben. Der wird es später mal nicht schwer haben."
(BWL, TU München)

12. Professor nach der mündlichen Prüfung: "Schauen Sie mal aus dem Fenster. Sehen Sie die kahlen Bäume da hinten?" Student: "Ja, sicher.“ Der Prof erwidert: „Na dann kommen Sie einfach noch einmal wieder, wenn die Bäume das nächste Mal Blätter haben." (Maschinenbau, TU Braunschweig)

13. „Studentin zu Professor, nachdem sie mit nur einem Punkt zu wenig bei der Klausur durchgefallen ist: "Wenn Sie mir jetzt nicht diesen Punkt geben, ziehe ich mich auf der Stelle aus!"
Professor: "Dann tun Sie das mal, dann male ich Ihnen den Punkt auf die Stirn." (Biologie, Medizinische Uni Lübeck)

14. Professor an der Straßenbahnhaltestelle zu seinem BWL-Prüfling: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch dümmer sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen." (Uni Halle)

15. "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, welchen Quatsch ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

16. Der Professor fragt in der BWL-Prüfung: "Was ist Agio?" Student: "Keine Ahnung.“ Professor: "OK, Sie sind durchgefallen." Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen." Professor: "Ich vergaß, Sie haben natürlich völlig Recht ... was ist Disagio?" Student: keine Reaktion. Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "Mmmh" - Professor: "Durchgefallen!" (Uni Hamburg)

Tja, keine Ahnung...🤓

17. "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, dass sie ein Kreis ist...“ (Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)

18. Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung. Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

19. Professor in der Anatomie-Prüfung: „Nennen und bezeichnen Sie die einzelnen Lobi der Leber.“
Studentin: ???????
Der Dozent geht zum Fenster, öffnet dieses und schreit über den Campus: " Falls jemand eine Friseurin braucht, ich habe grade eine hier!!!"

20. Einführungsvorlesung Jura: „Herzlich Willkommen zukünftige Topjuristen, Fensterputzer und Taxifahrer!“ (JGU Mainz)

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21. „Die Erfahrung hat gezeigt, dass die Motivation der Studenten mit der Zunahme der Sitzreihenzahl abnimmt.“

22. „Ich weiß, dass dies sehr viel Stoff ist, den sie für die Prüfung lernen müssen, und ich weiß, dass sie noch viele andere Fächer haben, aber wer mich kennt, der weiß, dass mir das scheißegal ist.“

23. Dozent in der BWL-Vorlesung: „Wenn ich jemanden in diesem Raum langweilen sollte, versichere ich, dass es auf Gegenseitigkeit beruht.“

24. Der Dozent isst in der Mensa zu Mittag. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

25. Professor: "Diese Vorlesung ist so langweilig, dass ich selber nicht kommen würde, wenn ich sie nicht halten müsste."

26. Prof: Welche sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?"
Student: "... Weiß ich nicht."
Professor: "Stimmt!"

27. „Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinen im Backofen steckt und sagt: ‚Also meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!‘“

28. „Das Problem ist lösbar, aber nicht durch Sie."

29. Während eines Forschungs-Experiments in der Chemie-Vorlesung:
Student: „Herr x, wir brauchen noch einen Ständer!“
Prof: „Warte, ich hol dir einen runter...“

30. Prof: „Lassen Sie es mich so ausdrücken: Mein Studium war kostenlos, Ihres ist umsonst...“

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